Kleinheart 2

Shitt ass folkens! Nå er julaften kommet og du sitter sikkert der med kjeften full av sjokolade. Fingrene er klissete fra skumnissene du trøkka i trynet for bare noen sekunder siden. Under juletreet ligger det gaver du har brukt mye tid og penger på å kjøpe og du gleder deg til å se fjesene på mottakerne av dine innpakkede overraskelser. Den deilige lukten fra juletreet har satt sitt preg på hele huset og du er glad Kleinhearts julekalender endelig er over for i år.

På kjøkkenet har kanskje noen gått i gang med å lage julemiddagen du skal spise deg stappmett på litt senere i dag. Kjøleskapet er selvfølgelig fullt av øl og desserten som står der er det ikke sikkert noen orker å spise.
I skrivende stund er jeg klein i hodet etter en liten julefyllekule jeg hadde i går, men det går over. Håper jeg.

Generelt må vi vel kunne si at livet vårt er ganske fantastisk! Ja, ikke sant? Så om du i kveld griner på nesa fordi du ikke fikk den riktige gaven synes jeg du skal finne frem kjøttkniven dere brukte til ribba og kjøre den hardt inn i låret. Hold kjeft, skjerp deg, slutt å klag.

Med det i mente vil jeg på vegne av alle brødrene få ønske, fra alle oss til alle dere, en jævlig glædelig jul. Snakkas da!

 

I denne spalten har jeg planer om å komme med noen gode julefilmreferater, slik jeg husker filmene. Det kan være at jeg ikke har sett filmen/kun sett deler av filmen/sett filmen, men det er mange år siden. Derfor kan det forekomme feilaktigheter og merkelige påstander. Mulig det blir et veldig muntlig språk også. Men tror likevel alle vil sette pris på disse referatene.

Film 1: Reisen til julestjernen

Referentens merknad: Denne filmen har jeg kun sett deler av én gang, fordi jeg alltid syntes den så veldig kjedelig ut. Derfor er det mulig at referatet er noe unøyaktig.

I Reisen til julestjernen møter vi blant annet en ung jente som bor et sted der det er mye snø. Også plutselig, boom, er julestjernen borte. Så er det et slott der, og en narr med sånn fjåsete hatt som peker ut i alle retninger. Men tror du ikke at hun unge jenta bare finner julestjernen. Så er det såklart en sånn ond kar som tar crediten, sykt typisk. Men plutselig finner de ut at det var hun unge jenta som fant julestjernen, så ble alt bra.

Film 2: Alene hjemme 1

Referentens merknad: Denne filmen har jeg sett flere ganger, men det begynner å bli noen år siden sist.

I denne filmen er det en noe så inni helvete stor familie med masse onkler, tanter, foreldre og barn (ett barn urinerer hele tiden på steder man ikke skal urinere tror jeg) som bor i et svært hus. Åpenbart rike folk. Familien skal reise vekk, mulig det er til Paris, i jula. Men typisk da, unge Kevin forsover seg tror jeg. Og når han våkner er familien borte. Fordi de stresser helt jævlig. Så Kevin er alene hjemme da, derav tittelen på filmen. Og når familien bare: KEVIN! på flyet, så er det rett og slett for sent. Så det er jo temmelig surt for hun rødhåra mora.

Så er det jo såklart noen sjukt fjåsete tyver som skal rane det fancy huset med Kevin i. Men de tyvene er jo ikke spesielt smarte, og Kevin mekker noen bra feller som tyvene går rett i. Det smeller i noe gamle strykejern, varme dørhåndtak, tjære og fjær, og kjelleren er helt full av vann. Så det blir sikkert bra med vannskader der. Tror også det er en peis som snakker.

Uansett så knuser jo Kevin de idiotene, også kommer mora hjem. Tror faktisk hun møtte på noen trubadurer på veien, som synger polka polka polka. Så ender det godt da. Helt til familien finner ut at huset er ødelagt.

Film 3: Love actually

Referentens merknad: Denne filmen har jeg ikke sett, men jeg tror jeg vet litt av hva den handler om. Dessuten er det en dame på jobben som har en bitteliten rolle i filmen. Sånn at man såvidt ser at hun er med.

I denne romantiske komedien følger vi mange forskjellige personer, som ikke nødvendigvis har noe med hverandre å gjøre. Det er på en måte mange paralelle historier. Også er det litt kjærlighet, og litt humor, siden det er en romantisk komedie, også tvinnes noen av historiene sammen. Og handlingen er lagt til juletider, når stria står på som verst. Og til slutt ender det bra med ekstra mye kjærlighet.

Film 4: Action Jackson

Referentens merknad: Denne filmen har jeg selv spilt i. Selv om jeg neppe vil kalle det en film. Vil kanskje heller kalle det visuell avføring, abort på tape eller ren bæsj. Det må være noe av det dårligste som noen gang er tatt opp på kamera, selv om jeg vil gi honnør til Dahle for gnistrende skuespillerferdigheter. Det begynner imidlertid å bli veldig mange år siden jeg så denne, så jeg husker ikke helt hva som skjedde.

I denne filmen er det en fyr som får et skjell (!) stjålet fra ham. Skjellet er verdt 14 kroner, mener jeg å huske, så det er jo ganske merkelig at han i det hele tatt bryr seg. Uansett anmelder han saken hos politimesteren, som både har venterom og kontor i samme rom.

Det viser seg at det er selveste Action Jackson da, som har stjålet dette skjellet. Og det blir en sjuk slossescene når tyven og offeret plutselig møtes. Tror faktisk det ender med at offeret dør?? Eller, egentlig aner jeg ikke hva jeg prater om nå. Det ender i hvert fall med at både Action Jackson og offeret sitter på samme fly, og offeret er veldig overrasket, og må ha 30 forsøk på å si “Hva? Jeg er ombord på et fly?”. Fordi han trodde han gikk inn en annen dør. Også vinker begge til kameraet, det zoomes inn på en tommel, også er filmen over.

Jeg lurer på hvordan det er å se denne filmen i hasj-rus. Da kan det jo faktisk hende at man skjønner hva filmen handler om.

Der har vi det! En rekke filmreferater av høy klasse. Så da gjenstår det vel å si som Henka sa det så godt i 2003:

Dette var selvsagt ingen match for meg. Nå skal jeg lese alle fire, tett etter hverandre. Vi kjører på!

Har ikke så mye tid til å blogge i dag. Har som dere ser nettopp klart å få tak i den fine boken om Mannen og katten. (Dette er forløperen til Mannen med katten, det er en del av utviklingen.) Så derfor blogger jeg stående i dag. Må tilbake til boken. Mannen holder på å lære katten å snakke i allcaps, og det er ganske mange morsomme scener forbundet med det. (Den hvor de er på Resturant Egon og katten vil ha mer sardiner, hahaha, jeg dauer på meg her.) Så det blir sånn: Fin dag, lite å melde.

Men det er bare én ting. Én ting som har irritert meg i det siste: Vet ikke med dere, men dere har kanskje også lagt merke til, hvis man feks. er på kino, at man kan kjøpe popcorn? Det kan man, og før i tiden kunne man også ta sånn digg smørkrydder på. Hvor står det nå da? Kan du kanskje spørre når du står der med popcårnet. Svar: Det er feil! Det står ingen steder. Det er porsjonsposer nå – som du må kjøpe! Jeg blir så jævlig forbanna at jeg kunne ha skåret armene av hver eneste mann herfra til Filmweb.

Visste dere forresten at om dere hører på Star Wars-albumet i Spotify, det “gamle” Force Awakens, det nye er jo ikke laget av John Williams (Tror jeg?!?!) og det hører man jo tydelig. Bare fjolling med fiolinene der. Men altså: Hvis man hører på det i Spotify, så blir progress-baren til en lightsaber? True story true. Det fant jeg ut i går. Så derfor er jeg ganske fornøyd om dagen. Bortsett fra én jævla ting:

Skulle handle i går. Kjøpte ikke så mye, og bor så nærme at jeg ikke trengte noe å bære det i. (Kan bære det i henda.) Vet dere hva han premiedassen bak kassa men sånn idiotisk “Team Pinnekjøtt” genser gjorde? Jo han begynte å legge drittet jeg hadde kjøpt i en pose, selv om jeg ikke ba om pose! Jævla posesvin! Har faen ikke vært med på noe verre siden patriarkatet lagde talkshow! Helvete herreguuud forbanna vippestats-kuk.

Så nærmer det seg jul da, og vi – mange av oss – er allerede i gang med å tygge på juleknask og mandariner. Det er jo mandariner overalt, det regner mandariner i Oslo. Det er greit det as, gjør ikke meg noe. Men det er én ting da. Det er én greie som mildt sagt gjør at jeg blåser meg opp litt:

Var i kjøttdisken som alltid. Lot meg friste av litt julesylte. Prisen? 6 kroner! Fuckings gratis jo. Men – hold that thought! – da jeg så litt nøyere etter viste det seg at det som kostet 6 kroner allerede var utsolgt, og at den julesylta som de hadde plassert på prislappen 6 kroner i stedet kostet 649 kroner. Jeg mener: Fyyyy faen. Er det mulig. Jeg skal faen meg trekke ut reguleringen på den kvisete dusten som har gjort det der, og bruke den til å sy igjen øynene til kjæledyret hans. Er jo ikke mulig?! Hæ?! Nei, spis en banan for meg og drit den ut i lappland as, jeg legger fra meg hatten. Gåkke ann. Blir så fly flint forbanna at jeg har mest lyst til å stikke hull på all vakuumpakket sjømat i hele butikken og gå rundt å rope “NEI FAEN DET LUKTER KLAMYDIA HER DA! HOHO, REMA MUSEN ELLER? HOHO” til alle som jobber der blir så flaue at de går hjem.

Nei OK må tilbake til boka OK! vi snakkes.