Author: Horni

Jada, alderen nærmer seg 40, og midtlivskrisen er for alvor i gang med å melde seg. Gutta har aldri trent mer og enkelte satser mot maraton eller kaster penger etter de mest trendy og fikse treningsapparatene, som sykkelrulle med to meter bred skjerm. Det er greit nok, det. Sunt er det jo også.

Litt mer tragisk er det å kjøpe seg skateboard. Så det var det jeg gjorde.

Jeg kjøpte meg Santa Cruz-brett da jeg var 13, og hadde en kort karriere den gangen. Hadde med pappa på Whitewater og plukka meg ut det fete brettet. Men så viste det seg at jeg var ganske ræva da. Så jeg solgte brettet til fettern min etter et par år.

Men NÅ skal jeg bli god. Right?

Ollie er jo null stress. Kanskje jeg til og med klarer en 180. Fremover blir det øving i garasjen, og hvem vet: Kanskje And0r kommer en tur til våren og snekrer en miniramp ute i hagen her? And0r og jeg har jo tross alt litt av en skatekarriere å se tilbake på, bare se denne filmen fra 2007:

Klasse, ikke sant?

Så nå er det ingen vei tilbake. Og jeg forventer at flere av gutta kaster seg på skatebølgen, sånn at vi til sommern kan nyte noen bra sessions sammen.

Historie:

Tirsdag ettermiddag hadde Horni hentekode, og måtte ta den islagte veien fra Munkeleirskallebråten til Matkroken Ljabru, et sted han aldri hadde vært før.

Turen var hasardiøs, fordi Horni og hentekoden valgte å ta den elektriske sparkesykkelen. Det var jo sol og ifølge Yr skulle det være plussgrader. Det var 0. Hele veien var is. Det var et under at hentekoden ikke var ødelagt da Horni omsider kom seg til Matkroken Ljabru.

Det var da det skjedde.

Horni entrer Matkroken og ser til sin store overraskelse han krøllete fyren i Laarhöne. Han jobber på Matkroken Ljabru. Horni og hentekoden vurderte et øyeblikk om de skulle begynne å synge “L A A – R H – O med tødler – N E”. Var ikke tøff nok. Ble også ekspedert av en annen fyr. Faen. Hente pakke. Scoote hjem. Se ut som en idiot på isen. Komme seg til Bråteleirmunkeskallen.

Vurderte å fortelle historien til gutta. Nei. Var litt for kjedelig historie.

Heldigvis kunne den blogges. Den var kanskje ikke spesielt underholdende, men den var i hvert fall sann.

/Historie.

(Et kjapt Google-søk under blogging fant også denne godbiten):

I denne spalten har jeg planer om å komme med noen gode julefilmreferater, slik jeg husker filmene. Det kan være at jeg ikke har sett filmen/kun sett deler av filmen/sett filmen, men det er mange år siden. Derfor kan det forekomme feilaktigheter og merkelige påstander. Mulig det blir et veldig muntlig språk også. Men tror likevel alle vil sette pris på disse referatene.

Film 1: Reisen til julestjernen

Referentens merknad: Denne filmen har jeg kun sett deler av én gang, fordi jeg alltid syntes den så veldig kjedelig ut. Derfor er det mulig at referatet er noe unøyaktig.

I Reisen til julestjernen møter vi blant annet en ung jente som bor et sted der det er mye snø. Også plutselig, boom, er julestjernen borte. Så er det et slott der, og en narr med sånn fjåsete hatt som peker ut i alle retninger. Men tror du ikke at hun unge jenta bare finner julestjernen. Så er det såklart en sånn ond kar som tar crediten, sykt typisk. Men plutselig finner de ut at det var hun unge jenta som fant julestjernen, så ble alt bra.

Film 2: Alene hjemme 1

Referentens merknad: Denne filmen har jeg sett flere ganger, men det begynner å bli noen år siden sist.

I denne filmen er det en noe så inni helvete stor familie med masse onkler, tanter, foreldre og barn (ett barn urinerer hele tiden på steder man ikke skal urinere tror jeg) som bor i et svært hus. Åpenbart rike folk. Familien skal reise vekk, mulig det er til Paris, i jula. Men typisk da, unge Kevin forsover seg tror jeg. Og når han våkner er familien borte. Fordi de stresser helt jævlig. Så Kevin er alene hjemme da, derav tittelen på filmen. Og når familien bare: KEVIN! på flyet, så er det rett og slett for sent. Så det er jo temmelig surt for hun rødhåra mora.

Så er det jo såklart noen sjukt fjåsete tyver som skal rane det fancy huset med Kevin i. Men de tyvene er jo ikke spesielt smarte, og Kevin mekker noen bra feller som tyvene går rett i. Det smeller i noe gamle strykejern, varme dørhåndtak, tjære og fjær, og kjelleren er helt full av vann. Så det blir sikkert bra med vannskader der. Tror også det er en peis som snakker.

Uansett så knuser jo Kevin de idiotene, også kommer mora hjem. Tror faktisk hun møtte på noen trubadurer på veien, som synger polka polka polka. Så ender det godt da. Helt til familien finner ut at huset er ødelagt.

Film 3: Love actually

Referentens merknad: Denne filmen har jeg ikke sett, men jeg tror jeg vet litt av hva den handler om. Dessuten er det en dame på jobben som har en bitteliten rolle i filmen. Sånn at man såvidt ser at hun er med.

I denne romantiske komedien følger vi mange forskjellige personer, som ikke nødvendigvis har noe med hverandre å gjøre. Det er på en måte mange paralelle historier. Også er det litt kjærlighet, og litt humor, siden det er en romantisk komedie, også tvinnes noen av historiene sammen. Og handlingen er lagt til juletider, når stria står på som verst. Og til slutt ender det bra med ekstra mye kjærlighet.

Film 4: Action Jackson

Referentens merknad: Denne filmen har jeg selv spilt i. Selv om jeg neppe vil kalle det en film. Vil kanskje heller kalle det visuell avføring, abort på tape eller ren bæsj. Det må være noe av det dårligste som noen gang er tatt opp på kamera, selv om jeg vil gi honnør til Dahle for gnistrende skuespillerferdigheter. Det begynner imidlertid å bli veldig mange år siden jeg så denne, så jeg husker ikke helt hva som skjedde.

I denne filmen er det en fyr som får et skjell (!) stjålet fra ham. Skjellet er verdt 14 kroner, mener jeg å huske, så det er jo ganske merkelig at han i det hele tatt bryr seg. Uansett anmelder han saken hos politimesteren, som både har venterom og kontor i samme rom.

Det viser seg at det er selveste Action Jackson da, som har stjålet dette skjellet. Og det blir en sjuk slossescene når tyven og offeret plutselig møtes. Tror faktisk det ender med at offeret dør?? Eller, egentlig aner jeg ikke hva jeg prater om nå. Det ender i hvert fall med at både Action Jackson og offeret sitter på samme fly, og offeret er veldig overrasket, og må ha 30 forsøk på å si “Hva? Jeg er ombord på et fly?”. Fordi han trodde han gikk inn en annen dør. Også vinker begge til kameraet, det zoomes inn på en tommel, også er filmen over.

Jeg lurer på hvordan det er å se denne filmen i hasj-rus. Da kan det jo faktisk hende at man skjønner hva filmen handler om.

Der har vi det! En rekke filmreferater av høy klasse. Så da gjenstår det vel å si som Henka sa det så godt i 2003:

Dette var selvsagt ingen match for meg. Nå skal jeg lese alle fire, tett etter hverandre. Vi kjører på!